martes, 17 de mayo de 2011

Una de Correos

Me cuentan que esta anécdota es verídica al 100%....debe serlo, porque dicen que la realidad supera ampliamente a la ficción.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de Correos, procesando cartas que traían la dirección ilegible...un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna....como esa carta no iba a ningún lado, decidió abrirla para ver lo que ponía en su interior.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión...ayer, alguien me robó el monedero, que tenía 400€...era todo lo que me quedaba para el mes y ahora tendré que esperar al mes que viene, no se que hacer.
El próximo Domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles...no tengo ni comida para mí. NO tengo familia y eres todo lo que tengo Dios mío, mi única esperanza...¿me podrás ayudar?...¡¡por favor!!......Sinceramente María."

Fue tal la impresión que causó la carta en el empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo....todos quedaron sorprendidos y empezaron a buscar en sus bolsos y carteras...al final la tarde habían hecho una colecta de 320 €...los guardaron en un sobre y se lo mandaron a María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

...Llegó la Navidad y se fué....

Algunos días después de Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María...la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque de nuevo iba dirigída a Dios....la abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en los ojos y con el agradecimiento de mi corazón te escribo estas lineas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de mi vida...y todo por tu maravilloso regalo...debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez sea esa la razón de tu benevolencia con nosotras...¡¡gracias Dios mío!!...por cierto, faltaban 80€ ...seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de los de correos."

viernes, 6 de mayo de 2011

Desorden en el tribunal

A caido en mis manos un libro la mar de divertido llamado "Desorden en el tribunal"....en el se ven recogidos casos reales ocurridos en varios tribunales de toda la geografía española.
Paso a escribir los casos que mas me han hecho reír....tened en cuenta que lo que pongo es lo que dijeron las personas en su momento transcrito literalmente por los taquigrafos (que tuvieron que mantener en muchos casos la risa floja).
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Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio
Abogado: ¿De qué año?
Testigo: De todos los años.
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A: Esa enfermedad, la "Miastenia Gravis", ¿afecta a su memoria?
T: Sí
A: ¿Y como le afecta a la memoria?
T: Se me olvidan las cosas
A: ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
T: No me acuerdo...
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A: ¿Qué edad tiene su hijo?
T: 35 ó 38 años, no me acuerdo
A: ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
T: Desde hace 45 años
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A:¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
T: Me dijo: ¿Dónde estoy María?
A:¿Y porqué le enfado tanto a austed eso?
T: Porque mi nombre es Celia
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A:Su hijo mas joven, el de 20 años...
T: Sí...
A: ¿Qué edad tiene?
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A: Sobre esta foto suya...¿estaba usted presente cuando fue tomada?
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A: ¿Entonces la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de Agosto?
T: Sí
A: ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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A: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
T: Cierto
A: ¿Cuantos niños?
T: Ninguno
A: Y...¿cuantas niñas?
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A: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
T: Por muerte del Conyuge
A: Y...¿por la muerte de cual de los dos se acabó?
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A: ¿Podría describir al sospechoso?
T: Era de estura mediana y llevaba barba
A: ¿Y era hombre o mujer?
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A: Dr, ¿cuántas autopsias ha practicado usted en personas fallecidas?
T: Todas las autopsias que he realizado han sido a personas fallecidas...
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A: Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿en que empresa trabaja actualmente?
T: Oral.
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A: Doctor, ¿A qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
T: Sí, la autópsia comenzó a las 20:30h
A: ¿Y el señor Rodríguez ya estaba muerto a esa hora?
T: No...estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.
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A: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿comprobó el pulso a la víctima?
T: No
A: ¿Comprobó su presión arterial?
T: No
A: ¿Comprobó su respiración?
T: No
A: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva al comienzo de la autopsia?
T: No
A: ¿Cómo puede estar tan seguro?
T: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa
A: Pero...¿podría esta viva?
T: Sí, es posible que estuviera viva...y estudiando derecho en la mísma facultad en la que usted se graduó.

domingo, 1 de mayo de 2011

Diferencia entre REDUCIR y PARAR.

El otro día paseando por la calle me encontré a una amiga mía la cual hacía un montón de tiempo que no veía...hablando con ella del trabajo (es Guardia Civil desde hace ya varios años), ésta me comentaba que la habían trasladado a la zona de Tarragona....Salomé, que así se llama esta chica, entre otras cosas, me contó algunas anécdotas que le habían pasado estando de servicio.
Hubo entre todas ellas una que me llamó poderosamente la atención puesto que realmente parecía sacada de un chiste....paso a continuación a relatárosla a ver que os parece.

Parece ser que cuando apruebas la oposición a Guardia Civil, a continuación, te mandan a hacer un poco de rodaje por las carreteras....generalmente la gente "novata" siempre va a acompañada de alguien veterano que les va diciendo las cosas que a tener en cuenta de cara al futuro....fue precisamente en ese punto donde Salomé, recién salida de la academia, salió una mañana con su compañero a patrullar por una zona del extrarradio....tras varias horas sin que ocurriera nada, de repente, un individuo montado en un coche bastante potente se saltó un stop delante de sus narices....rápidamente salieron detrás de él y le dieron el alto....al llegar a la ventanilla del infractor se produjo la siguiente conversación:

-Buenas tarde caballero, haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
-¿Y eso, de qué?
-¿Cómo que de qué?, usted no se ha parado a la altura de la señal de STOP.
-¿Y qué, passsa algo?...reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
-Las normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad..su documentación por favor.
-¡No me jodas!....A ver, ¿cual es la diferencia, so lisssto?
-La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha...los papeles PERO YA!!!
-¡Y dale con la brasa!,...si usted es capaz de enseñarme cual es la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
-Muy bien, le haré una demostración...haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del coche al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado....entonces es cuando el agente le pregunta:

-AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? ¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?