Parecidos razonables: Gran Hermano 13

Como cada año Gran Hermano vuelve a la parrilla televisiva en su treceava entrega...lo llaman 12+1, suponemos que por miedo a que el programa cantera de estrellas y tertulianos de la cadena se estrelle en audiencia...a mi eso me da igual, solo me importa sus parecidos razonables...(Gracias a los chicos de yonkis por su aportación).

Nuevo boligrafo interactivo "Handwriting".

Esta mañana navegando por internet he visto un producto que me ha llamado poderosamente la atención....quizás no le augure un buen futuro en estos tiempos que corren de Smartphones y whatapp, pero el invento en sí es algo cuanto menos curioso e engenioso.

Se trata de un boligrafo interactivo llamado "Handwriting" con el cual se puede, escribiendo a mano, enviar mensajes a nuestros contactos y amigos...incluso, como se puede ver en las fotos, en la parte lateral tiene una pequeña pantalla en la que podemos leer las respuestas de la gente a la que hemos escrito.

Es un aparatin con el que te pegarías la "vacilada padre" en el trabajo o en cualquier reunión de amigos....pero me temo que quizás a estas alturas de mi vida, a mi particularmente, no se me entendería la letra seguro y acabaría dando error cada dos por 3.

No obstante ahi queda el invento...muy bonito, si señor.

Vuelta al Blog

Hola amigos/as citricos/as:

Como podeis ver hace ya casi un año desde la última entrada del blog....hoy a las 14:23 h exactamente me he dado cuenta de que esto no puede ser, la máquina tiene que volver a ponerse en funcionamiento como sea.

Es por ello que puedo prometer y prometo que de hoy en adelante lo retomaré alternadolo junto a mi facebook ("El Facebook de Alberto G.C.")....

...HE DICHO!!!.

Una de Correos

Me cuentan que esta anécdota es verídica al 100%....debe serlo, porque dicen que la realidad supera ampliamente a la ficción.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de Correos, procesando cartas que traían la dirección ilegible...un día llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenía dirección alguna....como esa carta no iba a ningún lado, decidió abrirla para ver lo que ponía en su interior.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión...ayer, alguien me robó el monedero, que tenía 400€...era todo lo que me quedaba para el mes y ahora tendré que esperar al mes que viene, no se que hacer.
El próximo Domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero sin dinero, no tendré que ofrecerles...no tengo ni comida para mí. NO tengo familia y eres todo lo que tengo Dios mío, mi única esperanza...¿me podrás ayudar?...¡¡por favor!!......Sinceramente María."

Fue tal la impresión que causó la carta en el empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo....todos quedaron sorprendidos y empezaron a buscar en sus bolsos y carteras...al final la tarde habían hecho una colecta de 320 €...los guardaron en un sobre y se lo mandaron a María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

...Llegó la Navidad y se fué....

Algunos días después de Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María...la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque de nuevo iba dirigída a Dios....la abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en los ojos y con el agradecimiento de mi corazón te escribo estas lineas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de mi vida...y todo por tu maravilloso regalo...debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez sea esa la razón de tu benevolencia con nosotras...¡¡gracias Dios mío!!...por cierto, faltaban 80€ ...seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de los de correos."

Desorden en el tribunal

A caido en mis manos un libro la mar de divertido llamado "Desorden en el tribunal"....en el se ven recogidos casos reales ocurridos en varios tribunales de toda la geografía española.
Paso a escribir los casos que mas me han hecho reír....tened en cuenta que lo que pongo es lo que dijeron las personas en su momento transcrito literalmente por los taquigrafos (que tuvieron que mantener en muchos casos la risa floja).
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Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: El 15 de Julio
Abogado: ¿De qué año?
Testigo: De todos los años.
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A: Esa enfermedad, la "Miastenia Gravis", ¿afecta a su memoria?
T: Sí
A: ¿Y como le afecta a la memoria?
T: Se me olvidan las cosas
A: ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?
T: No me acuerdo...
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A: ¿Qué edad tiene su hijo?
T: 35 ó 38 años, no me acuerdo
A: ¿Cuánto tiempo hace que vive con usted?
T: Desde hace 45 años
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A:¿Qué es lo primero que dijo su marido aquella mañana?
T: Me dijo: ¿Dónde estoy María?
A:¿Y porqué le enfado tanto a austed eso?
T: Porque mi nombre es Celia
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A:Su hijo mas joven, el de 20 años...
T: Sí...
A: ¿Qué edad tiene?
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A: Sobre esta foto suya...¿estaba usted presente cuando fue tomada?
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A: ¿Entonces la fecha de concepción de su hijo fue el 8 de Agosto?
T: Sí
A: ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
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A: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
T: Cierto
A: ¿Cuantos niños?
T: Ninguno
A: Y...¿cuantas niñas?
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A: Sr. Marcos, ¿por qué se acabó su primer matrimonio?
T: Por muerte del Conyuge
A: Y...¿por la muerte de cual de los dos se acabó?
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A: ¿Podría describir al sospechoso?
T: Era de estura mediana y llevaba barba
A: ¿Y era hombre o mujer?
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A: Dr, ¿cuántas autopsias ha practicado usted en personas fallecidas?
T: Todas las autopsias que he realizado han sido a personas fallecidas...
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A: Aquí en el Tribunal, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral. ¿en que empresa trabaja actualmente?
T: Oral.
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A: Doctor, ¿A qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
T: Sí, la autópsia comenzó a las 20:30h
A: ¿Y el señor Rodríguez ya estaba muerto a esa hora?
T: No...estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué le estaba haciendo la autopsia.
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A: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿comprobó el pulso a la víctima?
T: No
A: ¿Comprobó su presión arterial?
T: No
A: ¿Comprobó su respiración?
T: No
A: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva al comienzo de la autopsia?
T: No
A: ¿Cómo puede estar tan seguro?
T: Porque el cerebro de la víctima se hallaba en un recipiente, sobre la mesa
A: Pero...¿podría esta viva?
T: Sí, es posible que estuviera viva...y estudiando derecho en la mísma facultad en la que usted se graduó.

Diferencia entre REDUCIR y PARAR.

El otro día paseando por la calle me encontré a una amiga mía la cual hacía un montón de tiempo que no veía...hablando con ella del trabajo (es Guardia Civil desde hace ya varios años), ésta me comentaba que la habían trasladado a la zona de Tarragona....Salomé, que así se llama esta chica, entre otras cosas, me contó algunas anécdotas que le habían pasado estando de servicio.
Hubo entre todas ellas una que me llamó poderosamente la atención puesto que realmente parecía sacada de un chiste....paso a continuación a relatárosla a ver que os parece.

Parece ser que cuando apruebas la oposición a Guardia Civil, a continuación, te mandan a hacer un poco de rodaje por las carreteras....generalmente la gente "novata" siempre va a acompañada de alguien veterano que les va diciendo las cosas que a tener en cuenta de cara al futuro....fue precisamente en ese punto donde Salomé, recién salida de la academia, salió una mañana con su compañero a patrullar por una zona del extrarradio....tras varias horas sin que ocurriera nada, de repente, un individuo montado en un coche bastante potente se saltó un stop delante de sus narices....rápidamente salieron detrás de él y le dieron el alto....al llegar a la ventanilla del infractor se produjo la siguiente conversación:

-Buenas tarde caballero, haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.
-¿Y eso, de qué?
-¿Cómo que de qué?, usted no se ha parado a la altura de la señal de STOP.
-¿Y qué, passsa algo?...reduje la velocidad y, además, no venía nadie.
-Las normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad..su documentación por favor.
-¡No me jodas!....A ver, ¿cual es la diferencia, so lisssto?
-La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha...los papeles PERO YA!!!
-¡Y dale con la brasa!,...si usted es capaz de enseñarme cual es la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.
-Muy bien, le haré una demostración...haga el favor de apearse del vehículo.
El individuo, intrigado, sale del coche al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado....entonces es cuando el agente le pregunta:

-AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE? ¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

Las 10 palabras mas usadas por las mujeres.

A continuación paso a enumerar lo que son, según mi experiencia, las 10 palabras mas utilizadas por las mujeres.....ya sean esposas, compañeras,...etc.

1). LISTO: Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado...significa que están seguras de tener la razón.

2). 5 MINUTOS: Puede tener dos significados: 

-Si tu la estas necesitando para algo y la mujer se esta vistiendo, esta hablando por teléfono o viendo Sálvame, significa MEDIA HORA

-Si ella te necesita para algo y tu estas con el ordenador, jugando a la XBOX o viendo un partido en la tele....significa MEDIO SEGUNDO.

3). NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo concreto...generalmente la suelen utilizar cuando el hombre pregunta...¿Te pasa algo cariño?...quiere decir que SI pasa algo...y muy grave.

Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mirar el punto1).

4). HAZ LO QUE QUIERAS: Definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

 

5). GRAN SUSPIRO: Es como una palabra, pero no verbal...muy a menudo los hombres no lo saben interpretar...un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta porque esta perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (ver punto 3).

6). OK: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decirle a un hombre...aunque da la impresión de que te diera la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decir COMO Y CUANDO HACÉRTELAS PAGAR.

7). GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año...si una mujer te agradece no hagas preguntas ni te desmayes..quiere solo dar las gracias. NOTA: Pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te esta dando las gracias de verdad.

8). COMO QUIERAS: Es el modo gentil de la mujer para decir...!!!!VETE A LA MIERDA¡¡¡¡

9). NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: Otra frase peligrosa...significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma....esto llevará al hombre preguntarse ¿Pero que hice mal?...la respuesta de la mujer es el punto número 3.

10). ¿QUIEN ES?: Esta es sólo una simple pregunta...pero recuerda que cuando una mujer te pregunta "¿QUIEN ES?" en realidad te esta preguntando....¿¿¿QUIEN ES ESA PEDAZO DE ZORRA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO???.....mucho ojito con lo que contestas.

Espero hayáis tomado buena nota todos los chicos que leen este Blog, porque quizás así os ahorréis innumerables discusiones con vuestras parejas.