IKEA

Mañana vamos a IKEA mi mujer y yo....esto podría ser para muchos una cosa de lo mas normal, todo el mundo va al IKEA, compra y se va de lo mas contento a su casa....al menos eso pretende dar a entender en sus publicidades del señor Ingvar Kamprad (considerado uno de los hombres mas ricos del mundo con un patrimonio económico de mas de 23.000 millones de dolares).

Pues bien, todo es falso....ir a IKEA es algo psicológico que empieza 24horas antes de entrar por sus puertas...mas concretamente es "la noche antes" la que empiezas ya a poner cara de IKEA.


21:00h, tu mujer te dice: "cariño, ve midiendo esas ventanas para poder comprar mañana los estores", "no te olvides tampoco de mirar si en el hueco ese de al lado de la cama nos podría caber una butaca", "apunta también un carrito para el baño, de esos de poner las toallas que nos hace mucha falta".... así hasta 40 minutos de deberes.
Tras hacerlo todo obedientemente te metes en la cama,... tu mente a pesar de estar cansada por el largo día, aun le da para hacer varias reglas de 3....estores + butacón + carrito + extras = SABLAZO EN LA TARJETA


Sí queridos amigos, no nos engañemos, quien va a IKEA con su pareja (ya sea mujer, novia o similares) sufre, y es que no se que les pasa a las mujeres que cuando entran por la puerta principal se transforman...una vez cogen el carrito parece que les dan el pistoletazo de salida....y nose que porque extraña razón, como si del mismo Judini se tratara, se evaporan en el primer pesatñeo que haces nada mas entrar, alli te ves tú, hablando solo....no hay visita a IKEA que no tenga que tirar de llamadita de telefono a su movil para ver donde coño está..."estoy donde la sección de las velas perfumadas"....¿Las velas perfumadas?....¿donde narices está eso?....tras varios minutos buscando, terminas preguntando a una chica vestida de amarillo muy maja que te dice que te lo has pasado hace 5 o 6 pasillos.
Al fin pareces verla a lo lejos....y piensas...¿es ella?...no es, hasta que no ves el carro hasta arriba de cosas, hasta que no confirmas al 100% que se trata de tu mujer.
Ya ha llenado el carro y aún no hemos llegado a la sección de los estores que es la primera cosa de la lista....hagamos un pequeño paréntesis en este punto...tú vas a IKEA con una lista de X cosas, pero CRASO ERROR!!!!....esa lista es del "un juego de niños" comparado con todo lo que te acabas llevando.....porque amigos mios....ahi esta el verdadero negocio del cabronazo sueco este...no va a tener dinero amasao????...bombillas, pelapatatas, una maderita para la cocina, una lampara de papel, unas pilas, 2 copas de coktel, una sartén,...y asi un inmenso largo etcétera de cosas que se compran "porque no valen mas de 2€".


Pues nada, ahí estamos mi mi mujer y yo en la cola de la caja....yo con cara de "no llegamos a fin de mes" y ella todavía diciéndome que tenemos que comprar unas galletas de canela fuera en comestibles suecos......salimos de alli y yo aun estoy alucinando porque nose si se han confundido al cobrarme y en vez del total era el numero de teléfono de la tienda....


Pero aun queda lo mejor.... después de subir todo del coche a casa, escuchas una vocecita desde la cocina que dice....."Cariño, deberías montar ahora los muebles que sino luego se te va a hacer muy tarde y no te va a apetecer"...
Tanto Suecia, tanto modernísmo y tanta leche, y al final tiene uno que montar los muebles que compra....hay que joderse!!!.


MORALEJA DE TODO ESTO: Cuando vuestra pareja os hable de ir a IKEA contestadla con 7 palabras..."Si, si, cariño....la semana que viene"